Vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare.Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz.
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.



Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat! Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru, a fost la pranz pe-acasa.

Se zice că într-un oraşel era o singură librărie, “Găurica”, cu doi patroni:Tache şi Tica.
Înt-o zi, mama ii zice pruncului:
- Du-te mă şi ia nişte tuş de la librărie.
Copilu se duce la librărie şi întreabă:
- Aveţi tuş?
- Avem, îi răspunde Tache.
- Daţi-mi şi mie o sticlă.
- Nu pot, măi, ţâcă, că nu e aici Tică. Vino mâine.
Copilul se întoarce a doua zi. Îl găseşte pe Tică în librărie.
- Aveţi tuş?
- Da, mai ţâcă.
- Daţi-mi şi mie o sticlă.
- Nu pot, mă, că nu e aicea Tache. Vino mâine.
A treia zi se duce din nou şi îi găseşte pe amândoi: şi pe Tache, şi pe Tică.
- Da-ţi-mi şi mie o sticlă de tuş…
- Nu avem, măi ţâcă…, s-a terminat.
Copilul se duce la mă-sa şi-i zice plângând:
Mamă, când fu Tică, nu fu Tache, când fu Tache, nu fu Tică, când fu Tache şi fu Tică, nu fu tuş la Găurică…

Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:

- Ai atins vreodata penisul la un barbat?

Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.

Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.

A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:

- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

- Stii de ce a murit cartea de mate?

- Avea prea mult probleme!

I: Din ce este facut W.C.-ul la olteni?
R: Din doi pari: de unul te tii si cu celalalt dai dupa caini.

- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

- De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…

- De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?
- Ca sa adune puncte…

Vand tara avariata, 22 milioane locuitori, pe butuci, km reali 238.391, ultimul proprietar


Stare tehnicã:
Are probleme cu alimentarea, o micã defectiune la mecanismul de directie, cã nu tine linia dreaptã, si merge cam înfrânatã. Cutia de viteze e blocatã în marsarier. Este înmatriculatã în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lunã.

Istoric:
Este fabricatã acum 2000 de ani, sub licentã romanã. A fost avariatã în repetate rânduri. Prima datã a fost condusã de niste ciobani, dar au mai cãlãrit-o si altii. A fost reparatã numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadã a fost condusã bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încãput iarãsi pe mâna unor idioti care au bãgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încã plin de ruginã. A mai avut câteva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de platã la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tarã similarã din Africa, oricât de micã ar fi dar sã functioneze.

De ce o vând:
Sincer sã fiu, o vând cã m-a lãsat în drum si nu mã pricep la ea. Plus cã îmi consumã cam mult,si ca s-o repar mã costã cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tarã, asa cã sã o conducã cine s-o pricepe. Dacã nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucãti. E pãcat de ea, vã spun. Sper sã o ia cineva care stie sã o aprecieze.

o planeta trece pe langa terra si o intreaba:
-ce faci soro ,,nu ne=am mai vazut de ani...
-nu prea bine ...stii...mi-au aparut homo sapiens..
-nu te ingrijora..o sa treaca,am avut si eu =)))

ion si ghiorghe se duc la cinema la un film de tip drama. Ion: ma ghio ma, da ce e ma un film drama ? Ghiorghe:No, ma ioane, tu daca te duci in padure si vezi ursul, ce faci ma ? Ion: ma speriu ma. Ghiorghe: Mno asta-i ma drama. Gheorghe: Da ma Ioane, daca ursul se uita la mine in pantaloni, ce ma e ma ? No ma Ioane, ala-i thriller ))

SUA lanseaza o racheta nucleara catre URSS iar Moscova lanseaza si ea o racheta nucleara deasemenea catre America..pe la jumatatea drumului cele 2 rachete se intalnesc,,,si se saluta dupa care racheta ruseasca o intreaba pe cea americana daca vrea sa bea ceva...aceasta e deacord...cea ruseasca gusta din whisky iar cea americana din vodka ,,dupa mai multe paharele racheta nucleara rusa o intreaba pe cea americana daca vrea sa o duca acasa:)))